Rousse: Shoumen: Sofia: V a r n a: Vratca: Pleven: Plovdiv: Burgas: Mussala:


На изпит по медицина професорът пита студента:
- Представете си човек с дълбока прободна рана от нож, кървящ обилно. Ако бяхте на негово място, какво щяхте да направите?
- И аз щях да кървя обилно.

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"

Млада учителка в час по литература пита учениците:
Днес ще играем на гатанки с писатели.
Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на "в"!
-Вазов-отговаря Марийка.
-А сега руски поет, с П и последна - н!
-Пушкин-ведната отговаря пак отличничката.
Учителката, доволна:
-Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение!
Иванчо вдига ръка от последния чин:
-А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с "Х" и завършва на "й"?
Учителката му крясва ядосано:
-Марш веднага навън, Иванчо!!!
Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: "Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение..."


- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

Два дни до Апокалипсиса: Към земята се приближава огромен астероид и героични космонавти излитат, за да заложат свръхмощна атомна бомба в недрата му.

Един ден до Апокалипсиса: Към земята се приближава огромен астероид, снабден със свръхмощна атомна бомба.

Една много възрастна жена влязла в магазин за животни. Искала да си купи папагал и го попитала: "-Ей глупаче, можеш ли да говориш?"
На което папагалът отговорил:
"-А ти, плашило, можеш ли да летиш?"


Прибира се съпругът у дома и вижда жена му мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия.
Отварям я а там обувки, точно моят размер. Съпругът се усмихва доволен.
След известно време като се прибира гледа жена си пробва нова рокля.
- Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия - казва му тя.
- Отварям я а вътре тази рокля и същия номер като за мен.
Мъжът с въздишка отвръща:
- На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащета и при това не бяха моят номер.
 
=============================================================================
 
 
Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли…
 
================================================================================
 
Учителката пита децата в училището какви искат да станат като пораснат. Някои от децата казали, че искат да станат лекари, други - инженери, трети - летци, четвърти - учени...
Учителката попитала:
- Ваня, а ти каква искаш да станеш?
- Майка, госпожо.
- Гошко, а ти?
- Аз пък ще помогна на Ваня да стане майка...
 
===================================================================
 
Една мадама се запознала с някакъв пич в дискотеката, и прекарала нощта у тях. На сутринта се събужда, оглежда се и казва:
- Да-а-а... И апартаментът ти е малък...
 
======================================================================================
 
Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара...
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери...
 
=======================================================================================
 
Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.
 
==================================================================================
 
Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!
 
============================================================================================
 
Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко курва си пада.
 
====================================================================================
 
- Е, скъпа, попита ли родителите си дали ще ти позволят да се ожениш за мен?
- Да.
- И какво решиха?
- Не знам още.
- Как така?
- Ами баща ми още мълчи, а майка ми го чака да каже нещо, за да каже тя точно обратното.
 
=========================================================================
 
Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.
 
- Иванчо, защо не идва вчера на училище?
- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.
- Братче или сестриче си имаш?
- Татенце! Мама се омъжи за пети път.
 
По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.
- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.
- Ръководих се от указанието: “Врагът не спи!”
 
Секретарката пита разстроена шефа си:
- Какво, ще ме уволнявате ли?
- Не, защо мислиш така?
- А тогава защо сте махнали дивана от кабинета?
 
Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца?
- Не тя, вие!
 
В оптиката:
- Какви очила желаете, господине?
- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?
- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.
 
Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.
- Защо ви е толкава много? - пита продавачът.
- Ще си шия нощница.
- Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
- Работата е там, че мъжа ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес отколкото резултата.
 
Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва шепнейки:
- Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката!
- А, не! Не си струва парите!
- Добре! Ще намалим цената наполовина!
- Все едно, не си струва!
- Добре де, по 10 лева таблетката!
- Ама казах ти вече, не си струва парите!
- Абе как да не си ги заслужава, бе!? На запад една такава таблетка струва 50 евро, а ти 10 лева не струвала!
- Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!
 
Един министър свършил работния си ден към 9 часа вечерта. Излязъл от министерството, качил се на задна дясна седалка и мерцедесът потеглил. По пътя започнал да се оплаква на шофьора, че много го боли главата. Попитал шофьора:
- А теб не те ли боли глава?
Шофьорът отвърнал:
- Г-н министър, аз върша работа, която е за моята глава и затова мен главата никога не ме боли.
 
Всички жени са красиви от определено разстояние, при някои то достига до 300 километра.
 
Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.
 
Съдията:
- Жена ви твърди, че вие я държите в състояние на непрекъснат страх.
Обвиняемият:
- Но, господин съдия…
Съдията (шепнешком):
- Можете и да не отговаряте, но ми кажете по мъжки, как го правите?
 
- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.
 
- Кое е най-голямото наказание за програмиста?
- Тъщата му да разбира С++.
 
Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! К`во прайш, ве?
- Смъквам гумата.
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и баааам - предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!
 
- Защо някои мъже присъстват на раждането на децата си?
- Като компенсация за отсъствието при зачеването им.
 
- Какво е това млад мъж?
- Това е такъв мъж, който става от леглото, за да си почине.
 
- Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.
 
Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща…
Съпругът отвръща:
- Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз"?
 
Учителката пита новодошъл в класа ученик:
- Как се казва баща ти?
- Незнам, госпожо.
- А майка ти как му вика?
- Тъпанар
 
Разговарят момче и момиче.
- Знаеш ли - казва той, - ние сме четири деца и всеки си има свой сребърен прибор за хранене!
- Това не е нищо - отговаря тя. - Ние сме седем братя и сестри и всеки си има свой собствен баща!
 
Звъни телефонът. Радостен женски глас се обажда:
- Скъпи, роди ни се син.
- О, колко съм радостен! Кой се обажда?
 
Двама си говорят за жени. Единият пита:
- Какво ще кажеш ако срещнеш жена, която те обича, разбира те, прощава ти всичко…
- Ще кажа "Здравей, мамо!".
 
Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по
две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден
вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
-Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"… умря.
 
- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!
- Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.
 
Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко курва си пада.
 
Всеки санаториум значително ще подобри състоянието на нервната ви система, ако изпратите в него тъща си.
 
Момченце върви с баща си по улицата, дърпаго за ръката и пита.
- Тате, тате, твоята майка била ли те е някога?
- Не, само твоята.
 
Жена буди мъжа си след пиянска нощ:
- Ставай, ще закъснееш за работа.
- А изчисти ли ми сакото?
- Изчистих го.
- А обувките?
- Какво да им чистя на обувките? Та те нямат джобове.
 
Магазин за авточасти, понеделник сутрин. Двама мъже влизат бесни.
Единият през зъби:
- Две брони, предна и задна.
- За каква кола?
- Едната за лада петица, другата за лада седмица.
Мисли няколко секунди.
- И едни предни накладки.
- За каква кола?
Мъжът крещи:
- Сети се де! За тая с предната броня!!
 
Тест-пилот изпълзява от току-що разбил се на парчета самолет. Пръв притичва главния проектант.
- Какво стана!?
- От къде да знам!? Току що се свестих и гледам - самолета се разбил.
 
Табелка на входна врата.
"Губера на прага е жив котарак. При опит за изтриване на краката не носим отговорност."
 
- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.
 
Програмист подслушва разговор на жена си по телефона:
- Хм, програмист бил моя… Програмист, ама само на работата, вкъщи е само потребител.
 
Програмист бяга из къщата, гонейки котката си,налапала мишка:
-Пешо,не!Не я изяждай!Не изяждай оптичната…
Microsoft-ската е по-вкусна…
 
Кошмар за програмиста:
Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга.
 
Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.
 
В килията затворник разказва на съкафезника:
- Реших да обера една вила. Цял месец храних кучето, което я пази с колбаси. То ме обикна като роден баща накрая. И през нощта без никакво усилие проникнах във вилата. А в коридора настъпих опашката на котката…
 
- Защо набихте съседа си?
- Защото иначе сега щяхте да питате него защо е набил мен.
 
- Обвиняеми, вие сте обидили служебно лице! Определям глоба от 100 лв. Искате ли да кажете още нещо?
- Бих искал, но при тези цени…
 
- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
 
Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
 
Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана…
 
- Вчера гледа ли “Криминална хроника”?
- Не.
- Тогава ще пренощувам у вас.
 
Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.
Младата:
- Чичо, хайде да скочим от покрива!
- Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек…
- Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
- Егаси, тоя е с каска….
- Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:
- Ей, пич…
 
При златаря:
- Господине, искам да си поръчам годежен пръстен с надпис "На Ели от Пешо".
- Млади човече, послушайте съвета ми. Нека подписът бъде само "От Пешо"...

Еротични обяви•

Стара обувка търси някой да й отпори гьона.

Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.

Печена търси загорял.

Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.

Търся село без кучета, но с... кучки.

Въздържател напива вода ненапита.

Кавал търси девета дупка.

Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.

Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.

Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.

Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.

Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.

Двуглав змей търси ламя ненаситна.

Тясна специалистка търси широко поле за изява.

Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

Лесно запалима търси трудно гаснещ.

Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва..
- Да, ама той е един такъв съвестен...
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...

Майка съветва дъщеря си - младоженка:
- И запомни, дъще, никога не спори с мъжа си. Направо плачи.


Всички жени са красиви от определено разстояние, при някои то достига до 300 километра.

Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.

Двама луди решили да избягат от лудницата. Единия казва на другия: Провери ако бодливата тел е висока ще минем отдолу ако е ниска отгоре. След време той се връща и първия го пита:
- Е и, какво откри?
- Мани мани никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

Един ден една жена попита Иванчо:
- Иванчо, какъв е тоя крем с който се маже жена ти и е бил против забременяване ?
- Еми незнам просто като се намаже с него става толкова страшна, че ме е страх да я погледна.

Бясна жена крещи на приятеля си:
- Аман от твоите намеци! Вече трети чорапогащник ми късаш!

Психиатър към пациент:
- Комплесът на непълносценност се появи внезапно или се разви нормално след сватбата?

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата “компютърът от мъжки или женски род е”

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите
Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.
Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари



- Каква е тайната на семейното щастие?
- Тя е много проста. Когато не си прав - признавай веднага, а когато си прав - мълчи.

Млада жена блъска мотоциклетист. Той спира един минувач:
- Извинете, ще ми станете ли свидетел?
- Изобщо не те съветвам да се жениш след такова кратко запознанство.

- Кога се жениш?
- На 21 юни.
- Избрал си датата с най-къса нощ! Страхливец!


- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба…

- Скъпи, все си мисля че ме обичаш само защото чичо ми остави толкова голямо наследство.
- Няма нищо такова. Щях да те обичам и ако някой друг ти беше оставил наследство.

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубав момиче, обаче тя е на 25, а аз - на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по-добре е да й кажеш, че си на 80.

Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

Майка говори с дъщеря си:
- Как се развиват нещата с приятеля ти?
- Ами имаме разни дребни спорове… Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим.

Един влюбен пита любовта на живота си:
- О, скъпа, колко висока трябва да бьде температурата, която ще стопли погледа ти?
- 22карата - лаконично отговаря дамата.

- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

- Вчера гледа ли “Криминална хроника”?
- Не.
- Тогава ще пренощувам у вас.

- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!

- Помощ! Спасете ни! Викнете пожараната, гори ни къщата!!!
- Тихо, скъпа, успокой се! Ще събудиш майка си…

“Това, че съм блондинка, не означава, че трябва да ми се повтаря по три пъти… стигат ми и два пъти”.

Още от българо-турския речник:
Стюардеса - хвърчи баджак.
Балерина - сеир баджак.
Балетът "Лебедово езеро" - кълчи-баджак "Юрдек гьол".

дома на един господин Иванов звъннал телефонът:
- Госпожа Иванова?
- На фризьор е. Нещо да й предам?
- Ами... обаждаме се от библиотеката. Предайте й моля, че вече минаха две години, а още не е върнала справочника "Как да се оженим за богат и тъп идиот".

Из вестникарските хроники:
"Заради ужасните задръствания вчера в изтрезвителя докараха абсолютно трезвен клиент."

Жените имат много грешки, а мъжете само две - всичко, което казват, и всичко, което правят.

Кой съпруг е добър? Оня, който никога не заспива пръв вечер и никога не се събужда втори сутрин.

В хардуерна фирма звъни борче:
- Абе, къв е тоя компютър дето ми го продадохте вчера. Въобще не работи, ей сега идвам да ви прайм главите меки...
- А натиснахте ли копчето "power"?
- Натиснах го, я! Да не съм толкова прост. Даже два пъти го натиснах и пак не работи!

Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:
- Кой е?
- Дърва трябват ли ви?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало.

- Скъпи, приличам ли на идеалната жена?
- Ти пък! Дори повече даже!
- Колко?
- 50 килограма..

По време на съвещание:
- Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона!
- Жена ми??? Моли?! Не. Това не е жена ми!!!

- Господин полицай, откраднаха ми часовника!
- Пет без десет е!

- Каква ти е тази синина под окото?
- Бих се заради любимата.
- С кой?
- С жена ми...


Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

Следовател към обвиняем:
- Имате ли алиби за времето на престъплението?
- Да, в каква валута го искате?

Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със “Si senior” и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно “si” в повече и сега си съпруга на съдията.

Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била обидена от своята съседка. Прокурорът моли жената да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката.
- Извинете, господин прокурор, но аз не мога да повторя тези думи! – отговаря потърпевшата. – Това бяха толкова гадни думи, че не подобава на никой порядъчен човек да ги чуе…
- Ами тогава се приближете - предлага прокурорът - и ги прошепнете в ухото на съдията…

Двама приятели се срещат след празниците:
- Как си, как прекара Нова Година?
- Не знам, още не са ми разказали.

Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте й крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
- Не - гъска!- отговорил Господ.

Момиче влиза в агенция за набиране на манекенки и казва на чиновник, който чете вестник:
- Бих искала да постъпя на работа като манекенка.
Без да вдигне глава от вестника, чиновникът бърка в чекмеджето, изважда миниатюрен бански костюм и казва:
- Попълнете този формуляр!

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:
- Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?
- Ами /леко учуден/ - супер е, нямам никакви оплаквания....
- Не бе, щото гледам- малко ги карат и затова...

Джебчия гледа концерт за пиано:
- Какъв талант, какви пръсти, а се занимава с глупости...

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече… Той напусна нашия свят…
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.

Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.




Мъж оставя колата си на паркинга. Страхувайки се от ограбване, оставя бележка на предното стъкло:
"Резервоарът е празен, радиото го няма, двигателят е откраднат".
На следващия ден намира друга бележка:
"Тогава не виждам защо са ти гуми?"


- Защо не се ожениш?
- Честно да ти кажа, непрекъснато мисля за жена ти.
- Какво, за моята жена?! Ах, мръсник!
- Не се притеснявай, аз само се страхувам, че и аз мога да попадна на такава...


Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.
Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал:
- Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата. - Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.
- И какво направи ти?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: “Лошо куче, много лошо куче”.


Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа !
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно "льо" и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от "льо Трънско", че щяхте да си стоите "льо гладен".
Това е реалността, българите са навсякъде и винаги са забавни.

Иванчо видял падаща звезда, но за времето на полета й не могъл съвсем точно да формулира желанието си. На следващия ден се сдобил с велосипед с цици...

- Защо мъжете предпочитат блондинки?
- Защото обичат жените да са на тяхното интелектуално равнище.

Съпруга се обажда на мъжа си по телефона:
- Скъпи, къде си?
- На лов.
- А кой диша така тежко до тебе?
- Една мечка.

След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се приберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: "Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални." Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.
-Майстор ли си викала, Марийке? - пита Иванчо.
-Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.
-И ти му направи сладкиш?
-О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.
- Пено, требе да намалиш от килата, оти мина вече стоте.
- Макя, че намалим, та да ми думат, че съм лека жена.

В аудиторията на университета:
- Вие там колега, защо спите на моята лекция?
- Аз не спя, аз просто така бавно си мигам...

Мутра в съда- заварил жена си в леглото с чужд мъж. Съдията го пита:
- Казахте, че всеки закон би ви оправдал за убийството на любовника на жена си. И вие сте държали пистолет в ръка. Защо тогава не сте стрелял?
- Всичко е много просто. Когато опрях в челото на този червей дулото на пушката си, той изведнъж попита: "Колко искаш за тая пушка?"
- И какво?
- Как какво? Как мога да убия човек, когато той говори за бизнес?!

Две приятелки си говорят. Едната пита другата:
- Защо си така угрижена?
- Ами нали знаеш тези майчински грижи с неомъжените дъщери...
- О, ти си добре! Не знаеш какво е да имаш неомъжени дъщери с майчински грижи...


Професор към студентите:
- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори.
Един студент се провиква:
- Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите ви.

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

Алкохолик доверява на приятеля си:
- Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две...

На една жена и писнало от пиянството и хойкането на мъжа й и решила да му даде урок. Преоблякла се като дявола, загасила светлината и зачакала. Мъжът й се прибира по някое време, пиян като кирка, тя го издебва и му скача на врата. Той бавно се обръща и виждайки дявола казва:
- Не можеш да ме изплашиш - женен съм за сестра ти...

Две блондинки си говорят:
-Муцка, ти получаваш ли оргазъм?
- Откъде да знам, мъжът ми се занимава с абонаментите.

Полицай пита заловен арестант:
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се женя.
- Хм... Странна представа имате за свободата...

Върви си един мъж из гората и изведнъж насреща му три малки човечета.
- Какви сте вие бе, момчета?
- Ние сме седемте джуджета.
- Как седем, като сте три?!
- Ами нема хора бе, братче!

Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи - отговорили оттам. - Като изчезне отнякъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.

Между приятели:
- Съпругата ми взе всичките пари и замина!
- Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана...

Джебчия гледа концерт за пиано, цъка втрещено и открито се възхищава от свирещия партитура за четири ръце:
- Какъв талант, какви пръсти, а се занимава с глупости...

Надпис на задното стъкло на кола:
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед или още един път да те изпреваря?"
 
Инструкторът по автомобилизъм пита своя ученичка:
- Как ще постъпите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело?
Жената се замисля и отвръща:
- Няма да се притесня особено, имам резервно...
 
- Вашият съпруг много ви изневерява. Трябва да го следите на всяка крачка!
- Но той е летец от гражданската авиация!
 
- В живота на жените има три периода.
- Какви са те?
- През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория - по нервите на съпруга си, а през третия - по нервите на зет си.
 
Съществуват видове, при които мъжкият екземпляр остава верен до смъртта, но това е така, защото след съвкуплението женската го изяжда.
 
Въпрос: Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
Отговор: Татко!
 
Някакъв пияница се прибира посред нощ у дома. Кучето го залаяло в двора, а той му шепне:
- Тихо, Шаро, тихо! Че ако се събуди жената, ти къде ще спиш?
 
- Иванчо, какво научи днес в училище?
- Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма.
- Това са пълни глупости! Невъзможно е! И чие е това бебе?
- На слона.
 
Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:
- Положението е трудно, нямаме пари!
- Няма страшно, и така ще ви приема.
 
Говорят си две съседки:
- Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моят мъж...
- Стига бе, той е такъв добър човек!
- Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам - мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва...
 
Дребничък мъж се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник. Любовникът става от леглото и се оказва същински великан - два метра висок, метър широк. Дребосъкът, вадейки пистолет извикал:
- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.
 
Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади - след тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиснал леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?
 
- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...
 
Един крадец влязъл посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува. Гласът пак се чул:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
- Ти кой си ? - попитал крадецът.
- Аз съм Методи. - отговорил папагалът.
- Какъв Методи? Това име на папагал ли е?
- Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
 
Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя, как го правят това нещо тия хора....
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта..
 
Чапай и Петка бутали мотор по един хълм като Чапай бил върху мотора, а Петка го бутал. По едно време Петка се изморил и казал на Чапай: - Чапай, хайде да се сменим защото се изморих и ми излезнаха мазоли на краката. - А, ти мен питаш ли ме излезнаха ми мазоли да натискам спирачката.
 
В детската градина бащата към синчето си:
- Ти вече си голям и трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз...
- Знам, знам. Ти си и щъркелът...
Българи попитали Радио Ереван:
- Кога ще стане по-добре?
Оттам отговорили:
- Вече беше.
телевизионно предаване, а майка му готви. Изведнъж Иванчо, който си пише домашното пита баща си:
- Тате, кажи ми къде се намират Балканите?
- Не знам, питай майка си, тя подрежда всичко
Три монахини си говорят. Едната казва:
- Преди около седмица чистих килията на отчето и намерих цяла купчина порно списания! Естествено изхвърлих ги веднага.
Втората добавя:
- И аз преди дни, като чистих килията на отчето намерих презервативи!
- Какво направи с тях?
- Ами надупчиг ги...
Третата монахиня възкликва:
- По дяволите!
Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет.
Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.
Млада дама тича към полицай и крещи :
- Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда критично и отговаря:
- Наистина ще да е много пиян!
Според проведено сред жени в САЩ изследване на тема "Харесвате ли задника си":
- 20% отговарят - да;
- 35% отговарят - не;
- 45% отговарят, че ако имат възможност да избират отново биха се омъжили за него.
 
Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
- Преди един ден, Бог ми каза, че съм най-добрия футболист на света!
Пеле поклатил глава и отговорил:
- На мен, пък преди един час Бог ми каза, че аз съм най-добрият футболист на света!
Стоичков невъзмутимо отвърнал:
- Не помня да съм казвал такова нещо!
 
Две приятелски се срещат на кафе:
- Знаеш ли, напоследък съм ужасно самотна - жалва се едната.
- Е, как така? Нали всички знаят, че имаш любящ съпруг и красавец за любовник...
-Ами в това е проблема - те постоянно разчитат на един на друг!
ФЕРМЕР СИ КУПИЛ
кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!
Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!
 
- Влюбен съм във Франция! Просто я обожавам тази страна!
- Та ти никога не си ходил във Франция!?
- Аз не съм, но жена ми ходи по два пъти в годината...

- Марийке, развалям годежът ни!
- Но защо, Иванчо?
- Видях голото ти тяло на една картина. Безобразие! Да позираш гола...
- Никога не съм позирала. Повярвай ми! Художникът я е нарисувал по памет...
 
- Мислиш ли, че всички секретарки изневеряват на мъжете си?
- Не, разбира се, само тези, които са омъжени.

Попитали Соломон:
- Кое е най-жестокото наказание за многоженство?
- Тъщи, тъщи и още веднъж тъщи!- отговорил без да се замисля мъдрецът.
Между съпрузи:
- Скъпа, ти умееш да бъдеш нежна само когато ти трябват пари...
- А това рядко ли ти се вижда, мили?
 
 
Клиент се обръща към келнера:
- Това сметката за обяда ми ли е, или се опитвате да ми продадете целия ресторант?
 
 
- Колко струва тази гривна?
- Сто хиляди лева, госпожо.
- Безобразие! А това колие?
- Пет безобразия, госпожо!
  
 
Мери била добра католичка. Омъжила се и имала десет деца. Но съпругът й внезапно починал, тя се омъжила отново след две седмици, за да да намери утеха в скръбта си. Родила от него още дванайсет деца. Когато станала на шейсет, мъжът и починал и след няколко месеца и тя го последвала в гроба.
На погребението свещеникът вдигнал поглед към небесата и казал:
- Слава тебе, господи, те най-накрая се събраха.
Най-големият син на Мери, който седял на първата пейка, се обърнал към него:
- Прощавайте, отче, но кого имахте предвид - баща ми или вторият ми баща?
- Краката й, момчето ми - отвърнал свещеникът.
    
 
- Жена ми е много капризна! Можем ли да сменим тази рокля, ако не й хареса?
- Разбира се.
- Колко пъти?
 
- Мъжът ми е цяло слънчице.
- Нима?
- Вечер изчезва, а сутрин се появява.
 
Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката.
 

Един войник избягал от бойното поле и се скрил в някакви храсти. Там обаче се натъкнал на друг дезертьор с офицерска униформа.
- Извинявайте, г-н капитан - измънкал войникът.
- Аз не съм капитан.
- Извинявайте, г-н майор.
- Аз не съм и майор, аз съм полковник.
- Леле, толкова надалеч ли съм избягал!

=====================================

- Имате ли някакво оправдание за закъснението си? - пита началникът свой подчинен.
- Да, ще ставам баща!
- Браво, кога?
- След 9 месеца.
============================================

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
Ламята продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда?
- Може.

ВЕРИЖЕН ТРАКТОР
прави завой и одира паркиран Мерцедес 600 SEL. Оттам изскача разярена мутра, мята се на веригата на трактора, отваря с ряз вратата и... какво да види: вътре седи огромен и страшно як мъжага, направо запълва цялата кабина.
- Кво искаш? - изломотва той към мутрата.
- Аз... ами... нищо... колега, да ти се намира ключ деветнайска?
- Не, аз до 42 всичко завинтвам на ръка!

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за
отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше
направено научно изследване на изразходването на
калории при сексуалната активност. След дълбоко и
продължително изследване се публикуват следните
резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до
болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.

- Скъпи, вече трима мъже ми казаха, че удивително много приличам на Мона Лиза!
- Така ли? Интересно защо никой още не те е откраднал?

- Здравейте, докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика?
- Кой?
- Който вчера ми обясняваше, че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия човек.

Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:
- Миришеш ми на чужди компютри...

Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
- Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия...

Пиян криволичи от стена на стена по улицата и се блъска в случаен минувач. Той не издържа и му удря звучна плесница. Пияницата удивен:
- Боже, кога пък съм се прибрал вкъщи?!

Мъж влиза във фризьорски салон.
- Как да ви подстрижа? - пита фризьорката.
- Ами, малко е сложничко. Значи, искам отляво да ме острижете до кожа, отдясно да е на зиг заг, отзад да е на стълбичка и най-важното, точно ей тука, отгоре на главата (показва с пръст) искам да ми направите една дупка в косата…
- Съжалявам, но не мога да ви подстрижа така. - възмущава се фризьорката.
- Така ли? А миналия път как успяхте да го направите?!?

Eдно борче си купило чисто нов джип. Подкарал си го той из града и му се кефи. Не щеш ли на едно кръстовище някой много яко го удря отзад, обръща се той и гледа една огромна лимузина. Бясно борчето скача от джипа, отива отваря лявата врата на лимузината, от там изкарва едно деденце в балтон, хваща го за реверите, вдига го от земята и му крещи:
- Е сега те утепах!
От другата врата на лимузината скача друго борче и крещи:
- Абе брато, остави го бе, тва е шефа, волана е от дясно!

Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.
Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Hе знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.

Клиент се настанява в един хотел. За да му угоди, управителката казва:
- Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.
- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!

- Понякога жена ми е много пестелива. - Кога? - Например на рождения си ден постави на тортата вместо 50 само 25 свещи.

- Скъпи, какво ще получа, ако утре ти сготвя обяд като днес? - пита Ваня.
- Ами... застраховката ми живот!

- Ето, виждаш ли, че и татко може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим.
- Да, но мама винаги ми сваля обувките, когато ме къпе.

Как да заговорим мадама:

- Разкажи ми за себе си - мечтите ти, борбите ти, телефоният ти номер..

- Здрасти! Аз не съм от тук и имам мужда от упътване. Ще ми покажеш ли пътя към къщата ти?

- Така ще ти отивам!

- Здрасти! Изглежда имам амнезия. Ще ми кажеш ли дали често идвам в този бар?

Срещат се две проститутки:
- Чу ли? Канят се да ни обложат с данък?!
- Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.

Любов и подозрения
- Скъпи, защо толкова много ме подозираш?! Не бива да си мислиш, че всеки мъж, който се крие в гардероба, е мой любовник.

Мутра застраховала къщата си от пожар за 1 милион долара. Пита застрахователния агент:
- Слушай, брато, а какво ще ми дадат ако къщата ми изгори още тази вечер?
- Пет години.

СУТРИН, ПОНЕДЕЛНИК,
малка фирма, началото на работния ден, пристигат служителите, включват компютрите. Влиза един определено махмурлия. Шефа:
­ Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят:
­ Пил съм, но ако плащахте тук нормално, щях и да мезя.

В зоопарка разгневена дама гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:
- Веднага излизай, страхливец нещастен!

МАЛКО МОМЧЕНЦЕ
на улицата отива при един много пълен мъж и му казва:
- Чичо, разкопчан ти е ципа и ти се вижда пишката.
- Предай й много поздрави, че вече пет години не съм я виждал.

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!

Тя:
- Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
Той:
- Скъпа, ако ти ще живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам...

ШОПСКИ ДЕВИЗ:
Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка.Тя му се примолила:
-Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
-Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света.И казал:
-Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
-Еее.Аз все пак не съм златната рибка.Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
-Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила,помислила и казала:
-Абе... я дай онази карта да я погледна пак!

При врачката:
- В най-скоро време на пътя ви ще се появи един човек, господине!
- А как ще изглежда?
- Малък, безпомощен, без коса и с тегло около 3 кг и половина...

Една блондинка видяла, че изнасят дивана от офиса на шефа и попитала: - Извинете, шефе, да се чуствам ли уволнена?


Клиент се обажда на адвоката си:
- Какво става с моето дело?
- Справедливостта възтържествува!
- Бързо обжалвай!

-----------------------

Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...
----------------------------------------

Журналисти питат на пресконференция космонавт:
- Срещали ли сте някога летяща чиния?
- Да - две седмици след като се ожених.

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:
- Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.
- Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам...
- В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!

Защо женените мъже надебеляват?
- Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника.

Пред входа на малка черква в Гьотеборг пасторът закачил табелка: "Ако си се уморил да живееш в грехове, отвори вратата и влез." "А ако не си уморен, обади на телефон 11-22-87" - било написано под табелката с червило за устни.

- Келнер, искате ли да продавате два пъти повече алкохол?
- Разбира се, господине, но как?
- Като пълните чашите!


В час по рисуване учителят се навежда над Тони:
- Ти какво рисуваш?
- Грешницата Мария Магдалена.
- Преди или след греха?
- По време на греха.

- Татко, какво значи "любовник"?
- Мъж като всички останали, но не буха килими и не мие съдове...

ДЯДО И ВНУЧЕ
влизат в храстите да пикаят. Внучето излиза след малко, но старецът се бави. По едно време детето разтревожено пита: "Дядо, какво става".
От храстите се чува троснат глас: "Кво да става? Квото пипне баба ти, после човек не може да го намери".

VIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: "Обича ме, не ме обича..."

XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: "Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде..."

XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: "Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане..."

XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: "Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!" и гадае: "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"

СЕМЕЙСТВО ОТИВА НА  НУДИСТКИ ПЛАЖ.
По едно време детето пита майка си:
- Мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче.
- А жените с малки гърди?
- Те са умни.
Задоволено от отговорите, момчето отишло пак да си играе. След малко пристига отново:
- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости.
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Те са умни.
Задоволено от отговорите, детето пак отива да си играе. След малко се връща при майка си:
- Мамо, мамо, тате говори с една простачка, ама голяма простачка, и колкото повече говори, толкова по-прост става и той!

Добрата новина: Една университетска анкета разкрива, че студентките смятат за най-привлекателни мъжете в зряла възраст.
Лошата новина: Те смятат за зряла възрастта до 32 години.

Съдията сърдито:
- Следващия, който наруши тишината в залата ще бъде незабавно изпратен вкъщи!
Подсъдимият:
- Ура!

СРЕЩАТ СЕ ДВЕ БЛОНДИНКИ,
които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- Ами това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "я не се ебавай" да казваме "потресаващо"...

Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и мъдро заключава:
- Ще почина, докато премине манифестацията...

Между приятелки:
- Защо си така тъжна, драга?
- Защото мъжът ми сигурно ще се разведе с мен!
- Как така ще се разведе?! И за какво?
- Ами, преди три дена ме запозна с най-добрия си приятел.
- И какво от това? Това не е причина за развод!
- Как така не е причина? Та той е толкова хубав, интелигентен, умен, възпитан, щедър...

- Госпожо, на колко сте години? - питат Марийка.
- Какъвто номер обувки нося.
- А кой номер носите?
- Тридесет и втори.
- И не ви убиват?...

МУТРИ СИ ПУСНАЛИ ТОТО.
В неделя сядат пред телевизора да гледат тегленето на числата. Единият ги казва, а другият сверява с фиша:
- 8.
- Има го!
- 23.
Има го!
- 16.
Има го!
5.
Има го!
- 17.
- И това го има!
31.
- Тю, язък! Това съм го задраскал!

Един върви по улицата и дърпа след себе си коза. Попитали го:
- Защо влачиш тая коза след себе си?
- Това не е коза, а е куче.
- Как ще е куче бе. Не виждаш ли, че има рога.
- Аз в интимните работи на моето куче не се бъркам

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко поспадна отока и прогледнах с едното око"

Лекарят към пациента:
- Ако не пиете ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година.

Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката:
- Вярно ли е че си много богат?
- Да, аз ужасно богат
- Ми добре. Женете се ама има три условия!!!
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо-тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ-да има последния моде лимузина с всички екстри вътре.
- Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето-най-важно:трябва да ти е 42 см.
- Аз обича нея. Аз отреже 10.

Учител пита в час по зоология:
- Иванов, към кое семейство се отнася кобрата очиларка?
- Към семейството на късогледите,- отговорил ученикът.

Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена: говорете й комплименти, уважавайте я, ласкайте я, прегръщайте я, защитавайте я, харчете пари по нея, поете я с вино и я хранете по ресторанти, купувайте й каквото поиска, слушайте я, стойте при нея, поддържайте я и бъдете готов да отидете заради нея на края на света.
Какво е необходимо, за да направите впечатление на един мъж: съблечете се и направете салата.

Урок по аритметика. Учителката пита Иванчо:
- Имаш двеста долара. Даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Ваня. Какво ще получиш ти?
Иванчо:
- Оргия...

Млад аптекар отишъл да се обучава при друг,по-възрастен.Наложило се,обаче стария аптекар да излезе по работа.За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл.Върнал се след няколко часа и попитал заместника си:
- Е,как мина работния ден?
- Нормално. Имах три случая-един с разстройсво,един със запек и един с кашлица.
- И ти какво им даде? - попитал с интерес стария аптекар
- И на тримата дадох рециново масло - отговорил с гордост ученика.
- Как на всички едно и също - ужасил се ветерана - Това са различни диагнози.
- А, и тримата ги излекувах моментално.
- Как така?
- Ами този с разстройството се затича, после изведнъж спря и махна с ръка.
- А този със запека?
- Той си ходеше спокойно, но изведнъж се затича - продължил с обясненията си младия аптекар.
- А този с кашлицата - вече отчаян попитал възрастния човек
- И него излекувах! Ей го там, седи на ъгъла и не смее да се изкашля!

Мутра отива в туристическа агенция.
- Какво ще обичате?
- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...
- Какво ще кажете за Бахамските острови?
- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
- Малко ски из Алпите?
- Не. И това съм го правил.
- Знам, какво ви е нужно - сафари!
- Това какво е?
- Ще се повозите на джип, ще постреляте...
- Че то все едно, че съм на работа!

Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта:
- Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам.
Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да т извади зъба.
- Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете.
Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата т и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият излиза в кабинета и вика:
- Ей, ти ли си зъболекарят?
"Край, ще ме гръмнат" - помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал:
- Знаеш ли какво си направил? Знаеш ли?
- Н-н-не...
- Изтръгнал си езика на тъща ми!!!

Човек отива на доктор:
- Докторе, настинал съм щото спах леко облечен и на прохладно място.
- Моля Ви да уточните!-казва доктора.
- Ами нали Ви казвам леко облечен и на прохладно спах.
- Да де, ама колко леко облечен и на колко прохладно? - пита пак доктора.
- Иииии добре де! Спах по презерватив и на тераса. - отговаря пациента.

Жена към съпруга си:
- Преди беше щастлив, когато ме видеше само за няколко секунди на ден..
- И сега също...-мърмори мъж